Eu Casava-me...Ele fugiu do Altar...

Ele chegou e não foi a primeira vez...

Eu esperava por aquele encontro há anos...não que não o tivesse visto antes, mas aquele encontro era especial...estávamos sozinhos, num outro país, eramos finalmente adultos e ambos queríamos tirar aquele desejo que estava entala do na garganta desde a nossa adolescência...

Ele era o sonho tornado realidade, era como aquelas folhas onde se escreve o que se quer encontrar no homem para casar...e eu...que nunca falei, sequer mencionei a palavra casamento, gritava aos 4 ventos : " Eu casava-me JÁ".

Falámos do que tínhamos a resolver e eu adormeci no ombro dele durante horas sem que ele alguma vez quisesse mexer o braço...

Foi paixão à primeira vista, foi re-paixão à nova vista...

E lá estava eu, mais uma vez apaixonada, ás portas de um amor quase impossível, pronta a quebrar qualquer barreira e lutar por algo em que pensava acreditar.

Vim para Portugal de coração na mão enquanto a música nos headphones gritava " What If "...

A viagem de comboio quase que me sufocou e entrar no avião era o adeus certo...

Eu tinha a certeza do que sentia e quase certeza que ele também sentia o mesmo...

Ia embora, mas queria sim acreditar que o voltava a ver quem sabe no mesmo sítio, quem sabe por areias mais claras...

A última mensagem dizia que entre nós tudo estava certo, parecia conjugar e a última palavra...Love...

Nunca mais o ouvi, nunca mais o vi... Procurei-o tentando entender o que se passava, já que não era uma paixoneta de uma turista, mas uma amizade que já durava há muito tempo...

Ele simplesmente desapareceu...

E eu...perdi-me...

A frustração é dos piores sentimentos...

Já não sinto raiva, nem paixão...

Sinto-me roubada...

Sinto algo que não sei dizer o que é, porque não tive respostas...e as perguntas são tantas...

Eles voltam sempre...dizem...

Quando voltar eu estarei preparada....

A Carta que Ficou nos Rascunhos

Olá ***,

sei que deves achar estranho receberes um mail meu, sem aviso prévio, com demasiadas palavras, mas pensei que era a melhor forma de te explicar algo, sem ser interrompida, de maneira a que possa escrever tudo o que tenho a dizer. Posteriormente farás os teus juízos de valor, não quero que penses que foi a foma mais rápida ou menos pessoal de o fazer... ambos gostamos de escrever, certamente que entendes isso!!

Apenas queria te dizer que confundi um pouco as coisas entre nós, talvez por estar num momento da minha vida que tenho os braços abertos ou porque estou estou mais carente, ou porque estar em diferentes relações momentaneas não se adequa a quem sou hoje, enfim... a verdade é que realmente foi o que aconteceu...e sim ***... eu sei que sempre deixaste claro como era a tua situação e de como não deves querer nada tão cedo e que a tua última relação não terminou com cicatriz cozida a linha....

Sei bem que fui eu que me deixei levar um pouco demais, talvez porque tenha esta maneira de viver tudo ao limite, sem dar metades de pouco a pouco, sem ter que pensar em jogos e esquemas, eu não sou assim...por isso quando tenho um bom momento aproveito tudo o que ele me pode dar, daí que a confusão sobre que estava a sentir surgiu quando voltei do Porto, ou quando senti saudades tuas...

O que quero que entendas, é que apesar de gostar muito de ti e gostar das nossas conversas eu vou me afastar um pouco...não para sempre :), não durante um ano, mas preciso de uns dias, longos estes talvez, só para organizar bem as minhas ideias... amigos como sempre é um facto, apenas não queria que entendesses de forma errada o meu afastamento temporário...

Gostei muito dos momentos que tive contigo, sempre me recebeste bem, mas talvez o facto de nos entendermos ( de alguma forma ) e de me sentir bem ao teu lado, tenha levado a melhor de mim e a minha mente percorreu outros caminhos, os quais não era suposto já que, entendo, que não estamos, tal como disse, no mesmo " momento ", nem o que senti foi o mesmo que tu!

Como tua amiga, apenas te queria dizer isto...não leves a mal a minha decisão, mas se pouco ou bem te conheço, entenderás que é legítimo....

Beijo enorme **


B

Teoria " É igual ao Teu Pai "

Todos dizem que as "meninas" escolhem sempre alguém igual ao seu pai, isto é, que por mais que procuremos, a pessoa que vamos escolher para ficar conoosco é igual ao nosso...PAI!

Eu ria-me desta teoria, pensava que isso só resultava para pessoas que tiveram problemas com os pais, o que entendo perfeitamente, no entanto não é o meu caso...

Interessei-me por uma pessoa há algum tempo, mas apenas nos aproximamos mais este ano e cheguei á conclusão que ele é IGUAL ao meu pai, mas versão " júnior", é completamente incrível as parecenças que ele vai denunciando...

Começamos pelo físico...Moreno, cabelo curto estilo tropa, altura? quase a mesma....

Foi á tropa? SIM. Fez boxe? SIM. Outro tipo de artes marciais? Também. Tem piada? SIM. Põe-me a rir a toda a hora? Claro. É despachado e desenrasco? Tal como o meu pai.

Fuma? Sim. Tem o grupo de amigos que vem desde sempre? Também.

Usou aquela farda maravilhosa? Sim. Toca intrumento de sopro? Sim. Na mesma banda que o meu pai tocou? Oh Yeah....

OH GODDDDDDDDDDDDDDDDDDD.....

É igual... Certo? :S

A Regra do " Olhar Para Trás "

Questionei-me se a razão dele nunca mais ter ligado foi porque falhei a regra do " olhar para trás ". De certeza que todos vós já ouviram falar desta regra :

Quando estás num encontro, depois de se despedirem e cada um seguir o seu caminho, quem voltar a olhar para trás, significa que gostou do encontro, que gostava de voltar a ter outro.

A regra é esta !!

Ok...eu que já sei deste pormenor...Nunca olho...Sei lá, não gosto de me denunciar tão facilmente graças a um olhar...

Só que ele olhou...e eu não...

Será que ele achou que eu simplesmente não gostei? Não quis repetir?

Será que as pessoas já não sabem que existe alguém que faz isto de propósito? Ou seja, o contrário da regra? EU SIM!!

Acho que ele não entendeu...

Como Ser Namorada e Não Aniquilada

Pois bem... hoje cheguei ao meu blog com uma raiva incessante, estava irritada, perturbada, chocada... Não porque algo de muiiiito preocupante aconteceu, mas porque para mim algo injusto se passava...

Não suporto perder uma amiga para um namorado e quando falo em perda, não é porque ela namora e eu não, acreditem que tudo o que eu gostava era que ela tivesse uma relação saudável, tudo o que não aconteceu foi exactamente isso...

Quando é que uma mulher muda tudo o que é para ser um produto fabricado do desejo do homem? Quando é que uma mulher deixa de ter liberdade, deixa de ter o seu espaço? Deixa de estar com os amigos, deixa de fazer algo sozinha, que por vezes sabe tão bem?

Porque é que uma mulher deixa que isto aconteça?

Já estive tão apaixonada e nunca deixei de fazer nada por essa pessoa...nunca deixei de ser quem era, por vezes mais tímida ou intimidade mas no fundo, eu estava lá!!

A história começa com amigo conhece amiga, amigo gosta de amiga, amiga acha-lhe piada, amigo começa com o facebook e passa ao skype, no dia seguinte já existe o telemóvel e as mensagens. Uns dias depois a primeira saída...Ela acabara de sair de uma relação...Ele não lhe deu tempo de respirar. Mas tudo bem, ela precisava de se entreter com qualquer coisa...

Ele era bom rapaz, brincalhão... tornou-se possessivo...

Ela queria um pouco de liberdade...tornou-se dependente...

Este é um resumo de uma história que tão bem conheço...

Quando é que uma mulher deixa de fazer o que quer para responder a um namorado que amua porque sim e porque não, porque por seu capricho tem que estar todos os dias com ela, porque ela já não sai sozinha com as amigas, ele vem sempre atrás...

Porque em dois meses ela já frequenta os jantares familiares (dele), já sai e chega a casa com ele, porque ele mudou d casa e acredito que em parte para ficar ainda mais perto da casa dela, porque se ela não lhe responde nos 10min seguintes á mensagem é um drama enorme... Porque tem que saber de tudo, porque mexe-lhe no telemóvel....

Chantagem emocional... Descreve exactamente o que se passa...

Eu sei que a culpa é dela, nunca se impôs e agora duvido que o consiga porque sejamos sinceros, ele simplesmente já não está habituado a outra coisa se não a que ele moldou... a sua antiga namorada era igual...

Será que ele não consegue ver que isto não é saudável?? Será que para ele isto é uma relação normal, construída em apenas dois meses??

Mulheres... Os homens quando se apaixonam, apaixonam-se pela mulher que somos...

Não vale a pena mudar a nossa identidade por alguém que não respeita isso mesmo...

Espero que um dia a minha amiga veja isso...

B Gosta MUITO

Ele é só o Rei mais fucking sexy da TV e eu gostooo muitoooo !!
Jonathan Rhys Meyers.... ai ai...!!!

A Cura

Estou a tentar elaborar um plano pra sair desta fase ridícula da minha vida...

A minha depressão... e como o choro parou e neste momento estou melhor, vou tentar fazer com que este post não seja assim tãoooo "depressivo" como poderia parecer....

Há coisa de um mês eu tinha uma máxima para a cura da depressão:

Mudança de Visual + Viagem

Sim...isto era para mim a mais rápida e bem sucedida cura para a depressão....Mas como podem ver parece que nem isso chega...e eu posso dizer que...ando a tentar de tudo....

A mudança de visual, bom aconselho sempre, mesmo que a longo prazo não funcione... As primeiras fotos, hummm, são óptimas, parecemos diferentes, estamos melhor.... as pessoas notam, dizem qualquer coisa, reparam e apreciam.... sim... eu passei de ruiva a cabelo preto ( oh yeah) impossível não notar...e confesso que fiz bem, não trocaria o meu cabelo por uma tinta vermelha neste momento, mas não me resolve o problema....

A viagem...também a fiz, como mais 3 amigos gays e meninas... todas sabemos que com eles há sempre festa...a viagem foi maravilhosa e eu que vivo para viajar adorei...conheci novos sítios...envolvi-me com uma pessoa ( hein...as viagens servem para isso também), ri, gozei, saí, gastei dinheiro...foi maravilhoso.... 4 dias depois as lágrimas voltavam a surgir...

- Continuo no entanto a pensar que uma viagem sozinha pode fazer toda a diferença...espero realiza-la muito brevemente...

O quarto.... eu tinha o meu quarto com a mesma disposição de móveis, cortinados, TV, fotos.... há...6 anos?!...Sim 6 anos....estava na altura de mudar... pintei as paredes e tenho o quarto de pernas para o ar ( existe algo pior que pintar a casa no seu interior??? NÃO!!!), vontade de decoração - Muita... Vontade de ver catálogos do IKEA - Muita.... Cura...?? Não....ainda não é desta....

Crias novas rotinas...?? Bom que ando eu a fazer há anos??? Penso que essa é a minha verdadeira rotina...criar novas rotinas...e cansei de inventar coisas para substituir o vazio ou mesmo a infelicidade....

Conhecer pessoas novas?? Definitivamente....com ou sem depressão... Apareceu alguém??? Aquele alguém de que tanto falo?? Nope... Onde andam eles??? Hibernação?? JÁ???

Vidente??.... Oh Yeah... Também andei nessa.... Why not? Se nos pode dar algum sossego, porque não?? Melhorou??? Bom, partindo do princípio que não me vou envolver demasiado neste tópico, não...estou igual....

Perdoar o passado.... Hummm deixa-me ver.... qual deles? a mentira fresquinha que acabei de descobrir ou o facto de sabser que nunca poderemos ficar juntos, mas que lá no fundo podíamos...?

Resumo.... A cura não foi encontrada e sinceramente um psicólogo nunca me parece a melhor opção... ( nunca gostei de monólogos)....

Vou tentar sair deste buraco...com licença!!!

Só acontece aos outros...

Eu já TENTEI DE TUDO!!

Sim... eu sou uma daquelas cépticas que achava que a depressão era para meninas mimadas, fraquinhos e pessoas sem nada que fazer....

No entanto enganei-me... pois também aconteceu/acontece comigo...

Aquele sentimento de frustração, sem saber muito bem para onde ir, o que fazer ao certo...sim esse sentimento que nada tem a ver comigo e que agora se apoderou por completo da minha pessoa....

Aquele não estar bem em lado nenhum...bom...lado nenhum neste país é certo, que a única coisa que consigo pensar é sair daqui...pegar nas malas e ir...para um sitio qualquer, é certo...isso pouco me importa...só quero ir...!

Neste momento hospedeira ou "jornalista" de revistas de viagens cabia que nem uma luva...

Sempre fui daquelas pessoas pouco agarradas ao que tem... i'm a free spirit.... Se vou não fico muito tempo a olhar para trás e agora...agora nem pelo canto do olho...

Quero sair daqui, não me sinto bem... estou cansada de lutar com o karma, estou cansada de relações falhadas, de ter sempre o passado á perna ( por mais que o ignore, volta sempre), de descobrir parvoíces, de chorar no carro, de estar insatisfeita, de achar que nada me chega...

Será este sitio pequeno demais para mim??

Será meu o problema??

Vejam...quantas vezes já me questionei disto??? Sim... eu sei que tenho problemas em me relacionar, não sou a pessoa mais carinhosa do mundo e sim sou a pessoa mais ocupada de sempre...mas hei... diz-que que quando queremos mesmo, arranjamos um "espacinho"!!

Eu cheguei á exaustão.... ao ponto limite em que ou vai ou racha...e melhor...estou pronta a mudar, para melhor!!!

Não sou cabeça dura ( sempre )....

Se os outros conseguem porque é que eu não consigo??

Esta é a parte em que imagino aqueles casalinhos que se bamboleiam pela rua...e simmmm... imagino que apesar de parecerem amorosos na rua, ele ressona bastante, ela não sabe cozinhar, ele pouco é interessante e ela não tem objectivos na vida e quem sabe ele ainda assume uns tapas... Não é que eu queira ser um desses casais ( P.D.A. não é o meu forte) mas...

ALGUÉM....NOVO....SEM PASSADO...SEM TER COMO ÚLTIMO NOME "MOTHERFUCKER"... INTERESSANTE....INTERESSADO...QUE TIVESSE INICIATIVA...e como os olhos também comem...SIMMMM INTERESSANTE....nesse aspecto :P

É pedir muito???

Depression's time....it hurts....!!!

Sr. Doutor!!

Sr. Doutor...

Queria-lhe pedir ajuda...

O meu problema é que eu não esqueço o passado....

Eu sei... Já todos me deram conselhos, já todos opinaram,

Já me puxaram as orelhas e já me fizeram esquecer maus momentos...

Mas eles retornam sempre...

Será que tenho algum problema sério sr.doutor??

É que estou cansada e queria mesmo resolver isso...

Todos seguem em frente menos eu...

Estou cansada de sempre que falam comigo de tempos em tempos

Tenho sempre novidades de pessoas que já tinha antigamente...

Não é suposto novidades... Serem novidades???

Sr. Doutor... Pode-me Ajudar???

Agradecia imenso....

Eu esforço-me...

Mas preciso de um valente empurrão!!

P.S. Aguardo resposta urgente!!!

Saídas á Noite...

Eu desde cedo que saio...

E não digo desde adolescente...posso dizer que saio desde miúda... o meu pai teve 3 discotecas durante algum tempo da sua vida e eu desde os 6 que sei o que é a noite...

Eu costumava, aos 14, dizer que estava farta da noite....

E com o passar do tempo vejo a mudança que a "noite" tem tido... o ambiente, a própria maneira de estar está cada vez mais gelada...mais cliché....mais individualista...mais formal...quando isso quebra todo o objectivo da "noite"!!!

Aos 6 ficava na discoteca, adorava todos os "bastidores" de uma discoteca, as compras no supermercado para fazer a comida ( sim, quando todas as discotecas ainda tinham hamburgueres e tostas...e quando não existia a ASAE), repor as garrafas de alcoól em falta, organizar os cabides do bengaleiro, testar o som... as pessoas sorriam, faziam como se fosse divertido... bom pelo menos eu achava tudo um máximo! Ficava dentro da discoteca, sempre com os olhos dos seguranças em cima de mim, era pequenita e poder estar numa discoteca com aquela idade era mesmo brincadeira! Adorava ajudar no bengaleiro e ver o movimento do bar...

Quando passavam aquelas músicas em que os cantores realmente cantavam... onde o house não tinha lugar e eu sabia todas as letras....

Aos 12, comecei a sair com amigas/os, lá da rua ou de perto do sítio onde morava...comecei a sair cedo é verdade, mas já achava tudo tão banal... nesta altura, já o bengaleiro pagava-se e eu achava ridículo, já o house tinha o seu lugar no mundo, mas passava-se muito pop na discoteca, música muito " dançante"... As noites passavam-se em olhares, era normal alguém dar uns beijinhos, bebia-se um copo ou dois, o dinheiro era pouco e não havia a necessidade de sair dali a cair aos bocados...Já dançava no meio da pista, achava tudo uma sedução... ( devo esclarecer que a minha "geração" aos 12 já era muito precoce...) No entanto havia uma certa vergonha ou inocência como lhe quiserem chamar...continuava uma brincadeira...

Aos 14 ou mesmo 16, comecei a frequentar outro tipo de discotecas... dançava-se a noite toda, mas o objectivo das pessoas era literalmente engatar...parecia que a discoteca só servia para duas coisas, ouvir música e engatar ... MUITO! As pessoas do bar já mal te olham nos olhos, são rôbos que vão servindo ao balcão como se os clientes fossem todos uns bêbados... nesta altura já os seguranças tinham mudado de simpáticos para bestas... são eles que escolhem a porta e fazem ar de superiores quando passamos a seu lado...As guest list(s) tornam-se no último grito e os convites voam de mão em mão... Já se iniciam os grupos...mas ainda se conhece outras pessoas no mesmo sítio...ainda dá para haver comunicação... algumas fazem um frete por estar ali outras saem felizes como se precisassem daquela noite para relaxar.... Beber em excesso tem piada e cada vez mais se vê miúdas a fazer figuras antes de ir para casa, sentadas no passeio enquanto esperam que aquele mau-estar passe... a bebida foi muita... Começam os flirts e nesta idade já existem outros objectivos....os homens têm em mente que já não se interessam muito por apenas um beijinho... penso que foi quando a noite começou a ruir...

Aos 22, quando saio vejo cubos de gelo na pista... as pessoas têm vergonha de dançar, dobram os joelhos ao som da música e os braços acompanham suavemente o corpo... olham para o lado como se a pessoa que está á sua frente estivesse muito importada...levam o seu grupinho e falar com mais alguém IMPOSSÍVEL, estão sempre de cara fechada para os que o rodeiam... andam sempre do copo na mão, a maioria está sério como se contasse os minutos para sair... como se ficar até tarde numa discoteca parece melhor....a música mal tem letra, o que faz com que ninguém tenha nada em comum...nem saber a letra de cor! O engatanço continua sério mas não é como antigamente...são as mulheres que têm que enviar todos os sinais e com sorte o homem vai entender...primeiro que se estabeleça a situação com alguém, é bem possível que para isso a noite tenha que se repetir várias vezes, até que um deles, após vários reencontros tome a decisão mais acertada....

Eu hoje em dia, cada vez mais, tenho menos vontade de sair....

Nunca conheço ninguém de jeito, a música ao fim de um tempo enjoa-me... se não estiver alcoólicamente alegrezita, a noite será sem dúvida um frente desde o inicio até ao momento que me dirijo ao carro e sem dizer adeus voo até casa....

Quero uma festinha daquelas... na praia, onde as pessoas estão todas com o mesmo "feeling", felizes, relaxadas, de bem com a vida....quero voltar a sair feliz de uma noite....

Contradições

Ás vezes acho que somos opostos...

Ás vezes acho que somos iguais...

Daí a nossa dificuldade em fazer tudo certo... erramos no mesmo..

Ás vezes acho que já não dá...

Outras, penso que vale a pena só mais uma vez...

És como um fio que por mais fino que seja volta sempre a criar forma resistente...

Ás vezes quero desligar o telefone e não te responder mais...

Depois anseio pela tua resposta...como se estivessemos a falar de algo tão importante...

Ás vezes esqueço-te.... Muitas vezes me lembro de ti....

Poucas são as mesmas que estamos em paz...

Não gritamos, mas a nossa cabeça continua em luta... como se fosse um jogo eterno...

Somos tão iguais que é incrível o porquê de tudo ser assim....

Ás vezes irritas-me... apetece-me te bater, dar-te um estalo e dizer : Acorda!

Ás vezes derretes-me, consegues arrancar o melhor de mim, consegues-me fazer sorrir e lembrar a razão de tudo...

Ás vezes pergunto-me se o sentimento é mútuo... Se também vês o que vejo...

Outras tenho a certeza da saudade mas a incerteza da verdade....

Quero dizer-te para não me ligares mais....

Quero que esqueças que algumas vez tivemos juntos.... que não quero nunca mais bater com a cabeça por tua casa...

Mas dou-te sempre mais uma chance... esperando por nada, mas agarrando tudo...

Ignoro-te.... Prendo-te...

Apaixono-me... Solto-te...

Ás vezes penso que sou sempre um desafio, mas apenas isso... Mais um desafio que tem que ser sempre reconquistado...

Então deixas que as coisas sejam isso....

Questiono-me das tuas chamadas "Mudanças"... Se alguma vez mudaste... Se não passa de conversa fiada...

Antes de qualquer conquista, esperas que acredite...

Então como sempre, eu dou-te a oportunidade...

EU disse que isso um dia ia acabar...aliás disse que acabou....

Neste momento és como qualquer outro... com passado sem dúvida...passado esse que ficou trancado num cofre de alta segurança, palavra-passe a qual não lembro...
Chegaste agora e se queres ganhar a batalha, passas pelo pior de mim....

A B boazinha que conheceste agora está desbocada, fria, desprezível, esquecida, pouco importada, pouco querida.... está irónica, sarcástica e gozona....

Força!!

Bilhetinho - Preciso de Opiniões!!!

Já não escrevo há algum tempo no blogue... mas confesso que tenho não sei quantos rascunhos para editar...começava a escrever, ficava sem tempo, guardava!!

Por isso existem aqui histórias que tão um pouco fora da actualidade, no entanto, conto na mesma...

Há uns meses comecei a ir a um novo café, de vez em quando, há noite...quando havia tempo!

Para meu espanto, havia lá um rapazinho a servir ás mesas que era um amor, assim com um ar carinhoso...portanto fiquei...assim que interessada...o café era bom e ficava melhor assim!

Começaram os olhares, começamos a falar mais tempo, ele ficava mais tempo na nossa mesa, começou a trazer uma chávena maior para o meu carioca, perguntou-me o nome, lembrou-se do meu nome logo no dia que fui lá depois de o saber, tem o mesmo nome que o meu:P ( também facilita), decorou o meu pedido...

Um dia ao trazer a conta, fez-me sinal para olhar para o papel... no entanto não percebi...quando olhei mesmo com mais cuidado vi que toda a gente tinha lá o seu pedido...menos o meu...ele tinha tirado o meu da conta...fiquei assim meio corada e agradeci com um sorriso...

As coisas foram durando, quando chegava arranjava-me (a nós) sempre mesa (até passava em frente a algumas pessoas que já lá estavam), sorria sempre, até chegou a perguntar algumas coisas a uma amiga minha e quando um dia não fui, perguntou se eu ia...

Eu estava convencida que o sentimento era mútuo...

O tempo estava a passar e as coisas não evoluíam ( ele estava no local de trabalho e eu era uma cliente)... Um dia convidou-nos para ir sair no dia seguinte porque o pessoal do café ia a uma discoteca...

Mas vamos lá ver... primeira vez que convida, para uma discoteca, com toda a gente, com barulho... Achei que não valia a pena...não era o ambiente onde com ele queria estar, não queria estar aos gritos para poder falar, nem ter que receber olhares ligeiros de todos os que trabalham no sitio onde vou beber "café"! Não fui... mas continuei a ir ao café...

Um dia...farta da situação...Tive uma ideia ( eu e a minha melhor amiga que me acompanha sempre nestas aventuras que daqui a um ano vou rebolar de riso pelo nervosismo estúpido)...

No talão da conta ( onde constava o meu carioca)... escrevi : Um dia vamos sair juntos.... :)

Simples mas simpático...sem aquela treta de escrever o número, que acho muito bimbo!

E ele diz-me... Ah a esta hora é no balcão que se recebe a conta!!

Obviamente fiquei sem cara... Tive eu este tempo todo nervosa a escrever esta treta e agora nem és tu que vais receber...!!! OH GOD!!

Guardei no casaco o talão e pensei duas vezes no que fazer....

Claro que ninguém me deixou ir embora sem lhe entregar o papel... e eu no fundo até queria fazer isso... Sei lá, adoro estas situações para depois recordar...

Fui ter com ele, e quando ele me ia a dar a mão para se despedir... dei-lhe o papel e disse : "Queria ter entregado a conta a ti!"

O papel estava bem dobrado... mas não amachucado... Ele olhou para o papel e eu com mais vergonha que nunca, parecendo uma menina que acha piada a um rapaz pela primeira vez... Saí dali como se não houvesse amanhã...

Já lá fui duas vezes... uma das vezes não estava do lado dele, mas quando cheguei cumprimentou-me com dois beijinhos, da outra vez não, sentou-nos numa mesa... atendeu-me muito envergonhado e já sem as piadas habituais...

Eu sei que nós próprias estávamos também mais séria... HELLO, estávamos á espera de uma resposta... e ele... NADA...e até hoje NADA...

3 vezes no café...e nada...

Agora eu pergunto-me não só a mim como a vocês...

O que é que eu faço????? ( só me meto em alhadas)...

Será que ele leu...?

Será que não gostou?

Será que tá com vergonha de responder?

Será que achou que estava a brincar e que o papel era para ele pôr no lixo??

P.S. - Feel free to say something.... LOL!! Simpáctico, de preferência...ou então não...!

P.S.2 - Eu até acho que teve piada...foi diferente de deixar lá o número ou mandar uma boquinha...queria que fosse diferente...no entanto... saiu o tiro pela culatra ( já dizia a minha avó)!

P.S.3 - Pronto Patrícia ( irmã), que estás longe... Já estás a par de todas as situações... quase todas...sabes que esta vida é um drama LOL!

They Always Come Back...

Guess What??
He's Back...!!!
A minha "tortura" pessoal está de volta...como não poderia deixar de ser...
Estava já descansada, passados meses de silêncio e alguma reflexão...
O "sinto a tua falta" foi a frase que tudo despontou, mais uma vez ( eu sei...)...
Posso dizer que isto é karnal...é impossível ao fim de 8 anos continuar com reencontros e continuar com coisas por resolver...
No entanto desta vez estou a fazer tudo diferente.. Estou a dar pouca conversa quando longe e muita conversa quando perto...isto é...quando estamos afastados apenas respondo ao que me pergunta, quando estamos afastados apenas falamos...
O beijo ainda nem surgiu...se bem que na última vez quase que aconteceu, mas eu já conheço bem a peça e desviei...sim sim desviei...quero mesmo que as coisas sejam diferentes desta vez... E isto é estranho, visto que nestes 8 anos o primeiro olá era sempre um beijo na boca...

Agora falamos... de tudo... de parvoíces, de coisas com quem não consigo falar sem ser ele ( sim, ele tem este "dom" que tanto adoro, falar sobre tudo sem excepção...e saber o que diz)... Mal nos tocamos...passam horas...
Estamos a começar tudo de novo, sem pressões... como amigos de longa data...
Eu não canso a minha cabeçinha a pensar em problemas/soluções e estou muito mais á vontade com tudo, sinto-me no meu território...
Da última vez deitou-se no meu colo e disse " Tenho saudades tuas".. e eu respondi " Tiveste?" e ele diz-me... " TENHO"!
Agora admite que já passei muito por ele, que já passou muito tempo desde o início... Que a sua maneira de compreender uma relação não era a melhor e que existiam valores que em tempo para ele não faziam sentido e que agora vale a pena...
Estamos ambos a pisar o campo como se tivesse minas...estamos a redescobrir os porquês que ficaram no ar...

E a vida vai bem... mais calma...sem pressão... evoluindo!

Unthinkable

If you ask me .... I´m Ready!!

One of the Boys

Eu sempre fui a rapariga dos rapazes... E não confundam com aquela que de quem todos os rapazes andam atrás... Eu sempre fui a rapariga do grupo dos rapazes...

A que sabe as histórias todas, os segredos, os mexericos sobre outras raparigas... aquela que os acompanha nas saídas, que é sempre protegida de outros rapazes ( sim... já me estragaram muitos e repito, muitos conhecimentos com rapazinhos simpácticos que se chegavam), que ficava em casa enquanto eles jogavam PES, que bebia com eles, que fumava com eles...etc etc etc...Enfim uma dos rapazes....

Sempre fui assim, no entanto nunca fui maria-rapaz... sempre conservei os meus gostos mto femininos, as minhas paixonetas, as minhas maquilhagens antes de sairmos, as coisas que ñ aceitava quando estavamos todos juntos... sempre fui um "homem" do grupo mas sempre Mulher, apenas com um respeito diferente...

E para mim isso fazia sentido, não havia aquelas intrigas que tanto as mulheres gostam de fazer dentro do próprio grupo, não havia problemas em contar barbaridades, sentia-me protegida e gostava do respeito que depositavam em mim...

No entanto fui perdendo as minhas capacidades femininas... e calma...não falo de promenores de estética ou modos, mas começei a ter mais cuidado com rapazes, começei a ser mais desbocada, mais despreocupada, começei a ter "medo" de me meter com rapazes...isto é, já não fazia aqueles joguinhos porque acabava sempre por tratá-los como amigos do grupo...

E claro... eu não entendia o porquê de depois as pessoas não se interessarem...

Até que uma amiga me disse:

Se tu tratas os rapazes logo como amigos, eles vão achar que é impossível teres alguma coisa com eles, tens tanta á vontade que lhes parece que nem tás aí para eles...

Então agora, estou a re-aprender novamente a fazer joguinhos e quem acho interessante, trato de forma mais doce...enfim tenho alguns cuidados...

O mais incrível é que parece que as coisas realmente resultam...!!!!

P.S. - Continuo a ser "one of the boys", apenas tenho um tratamente diferente para algumas pessoas... :P

P.S.2 - Continuo a segurar as armas com as duas mãos e ter sempre a palavra na língua...aguentem-se :P!

Fui Promovida!!

Pois é...

Fui promovida... a Back Vocal ou Backing Vocal... Ou Cantora de Apoio!

E não podia estar mais feliz... os ensaios correm bem e se tudo correr bem, isto vai ser um estrondo!!

Pelo meio, vou construíndo o meu futuro, ganhando experiência para quando chegar a minha hora! :)

P.S. - Tenho pena de já não poder dar o meu passinho de dança como era habitual como bailarina... Mas não se pode ter tudo e por enquanto este é o passo a dar. A bailarina fica guardada para outros trabalhos :)!

Sentimento sem Justificação

A paixão é meio repentina...
É aquele clique sem motivo...
É a química a trabalhar...

Eu sou daquelas que se apaixona em segundos... não preciso de falar, não preciso de nada mais que tu... a minha mente arranja razão para trabalhar...imaginar situações...
Para mim apaixonar-me é exactamente isso.... não é "preciso mais tempo"... É rápido, como se tivesse hora de chegar...
Eu fico logo caída... mas muito discreta... se bem que tudo o que faço parece que é demais... que ele vai notar tudo... Estar perto da pessoa faz-me borboletas desde o primeiro momento...
Já experimentei tentar apaixonar-me pelo caminho da relação, já experimentei ver se o clique ocorria mais tarde... Mas não aconteceu... Não se fez clique... E eu fiquei meio que sem jeito, porque comigo não funciona...
Eu preciso daquela paixão assolapada como diz a minha avó... preciso de sentir tudo na pele, de ter vergonha, de sentir que arrisquei tudo á força e que depois senti o prazer de o ter feito...
Preciso de sentir a excitação de cada gesto simples da sua parte...
Já a minha amiga é o contrário... foi capaz de se apaixonar ao fim de 6 meses... 6 meses de relação mantidos com muita "qualquer coisa" de sentimento... Não há dúvida que por vezes gostava de ser assim, ter tudo sobre controle ao inicio quando tudo é cor-de-rosa e é preciso ter atenção a cada passo. Gostava de conseguir agir com frieza e calcular os meus sentimentos pouco a pouco... e depois de tudo conseguido então apaixonar-me por alguém que já estava ganho...
No entanto... fico louca, salto em cima da cama, grito de felicidade, quando as coisas evoluem...

Gostava apenas que as minhas relações tivessem uma evolução normal... saudável...
Acho que ainda não consegui juntar isso ao meu ser apaixonado... falha sempre algo...
E não percebo se sou eu ou tu?
Se ando a errar em algo....

PS - Ideias... ?
Chave para uma relação com evolução normal e loucamente apaixonada?

Ele re-re-re-re-re-volta!

Ele volta... sempre... sem data marcada...
"precisamos de falar"...
"precisamos?"...
"sim, mas não é em 15 minuto... prefiro outro dia"
"preferes"....

Desde quando o tempo é pouco para ti, desde quando precisar de falar é a tua acção preferida?
Eu disse que fechava o teu livro... e foi o que fiz...
Agora tu... depois de quebrar o laço, evitar o olhar cruzado, tirar-te do meu dia-a-dia, esquecer que o teu número irá aparecer no meu visor...

Vens... Mais uma vez...
Como tantas que previ...
E inconscientemente não vi chegar...

Quero mais...

Quero mais... Quero tempo
Quero fazer outra coisa, mas a responsabilidades, quero largar tudo mas tenho coisas para acabar, quero te ligar e dizer que te quero, mas agora corre-me a vergonha e anos mais tarde a parvoíce deste sentimento...
Se pudesse comprava mais tempo...Mas por enquanto, é impossível...
Não digo voltar atrás...Digo apenas mais tempo... Ter tempo para mudar...evitar...agir...
Algum anormal achou que um dia era feito de manhã, tarde e noite...
E eu... que apesar de nova, vejo-me com um prazo que escorrega-me por entre os dedos e escasseia a cada minuto.
Quero não acordar mal disposta só por causa do dia que vou ter pela frente...
Quero sorrir sem pôr a mão na cabeça e pensar que vou ter que ver, ouvir o que não gosto, aturar o que por regra não aturo...
São as "responsabilidades" que ainda agora começaram...
Quero deixar-me desta vergonha com frio na barriga, que me impede de fazer o que mais amo...de me expôr e tentar...
Que me leva mais tarde ao arrependimento de não o ter feito...

É tempo de ACTUAR, de AGIR, de FAZER....

QUERO MAIS!!

Tosses que te Torces!!

Ao longo da nossa vida desenvolvemos manias... tiques...

Ontem percebi que se há coisa que eu não gosto é TOSSE!!! Mas pior... Tosse sem mão à frente!!

Uiii que isto tira-me do sério como só eu sei....

Mas a que propósito é que as pessoas acham que tossir para cima de todos é bom? É simpático? Parece bem?.... Aiii que eu fico I-RA-DA quando sinto aquele vento na pele...

Eu não estou a ser picuinhas... Vejam bem... Estamos num meio social, cada um com a sua vidinha, e alguém (coitado) está com tosse... ( isso eu perdoo porque quando sou eu, bem sei o que custa andar aí cheia de tosse), assim que começa a tossir a mão continua no bolso, ou agarrada ao jornal ou até a arranjar o cabelo.... E eu não percebo... Será que é de bom tom tossir para cima de todos?? É que eu até já tenho um irritação quando alguém vai a tossir e a mão não mexe... Começo a pensar nos gafanhotos que vou levar, nos micróbios da tosse em cima de mim, aquele som estrondoso que não é abafado...!!!!

Ahhh ás vezes apetece-me gritar... Ninguém te ensinou a pôr a mão á frente da boca??

É a mesma coisa que falar com a boca cheia e continuar com a mão agarrada á faca....

Será que eu tenho que levar com a tua comida?? N-Ã-O!!!!

Da próxima vez que a tosse incomodar... Mãozinha ao AR!!!!

P.S. - E esta foto suave para não causar constrangimentos hein!!